I servizi di emergenza ci tengono a ripetere che il mudslide in questione
e' un disastro naturale, non una bevanda alcolica gigante.
Chiedono percio' ai cittadini di smettere di dirigersi in quella direzione.
E per le notizie di cronaca leggera,
e' ora di puntare i nostri riflettori su una matta del luogo.
Ecco a voi Joy Turner, il perdente di Camden della settimana.
La ragione per cui Joy era nella rubrica "il perdente di Camden della settimana",
era per colpa mia.
Tutto inizio' qualche anno fa quando Joy fece un'audizione su videocassetta per Fear Factor.
Sfortunatamente, io avevo la responsabilita' di inviarla e...
beh, non e' arrivo' mai a destinazione.
Percio' le procurai un'altra possibilita' per essere famosa in un gioco televisivo
dove la gente sfida Erik Estrada in qualsiasi cosa,
ma invece di diventare famosa, e' sembrata una psicopatica.
E cosa anche peggiore, la copertura di Darnell nel programma di protezione testimoni e' saltata,
per cui tutta la famiglia ha dovuto fare i bagagli,
eccetto per un membro.
Ora, come tutti saprete dai volantini che ho attaccato, Mr. Turtle e' ancora disperso.
La buona notizie e' che gli ho dato molte lezioni di sopravvivenza, per cui mi aspetto il suo imminente ritorno.
Quindi, qui c'e' il suo cibo, la sua sciarpa preferita
e il suo burrocacao per la stagione secca.
Tutto cio' che sappiamo e' che il governo ha portato via Joy, Darnell e i ragazzi.
E anche se io e Randy eravamo intontiti a causa dell'ago nei nostri colli,
sapevo comunque cosa dovevo fare.
Ho promesso a Joy che avrei fatto avverare il suo sogno. Dobbiamo trovarli.
Ma non sarebbe stato facile perche' la famiglia Turner era gia' in una struttura di ricollocazione testimoni.
Lo so che e' piccola ma andava bene per Tupac.
Uh... voi non avete sentito niente.
My Name is Earl 4x16
Traduzione: Fanny88, Alka Syncher: Vegemite
Joy, Darnell e i ragazzi stavano aspettando di iniziare la loro nuova vita.
Sono ore che siamo chiusi qui. Non abbiamo idea di dove siamo, ne' di cosa accadra',
e io ancora non so cosa hai fatto per finire nel programma protezione testimoni.
Nessuno lo sa, a parte Mr. Turtle,
e non e' che possa dirlo a qualcuno,
primo: perche' e' ancora disperso, e secondo:
beh, lo sapete, e' una tartaruga.
Signore e signora Turner,
mi dispiace avervi fatto attendere cosi' a lungo.
Dentro questa busta troverete la nuova identita' della vostra famiglia.
Vi daro' un po' di tempo per visionarla.
I Rosenstein?
Io parlo l'ebraico.
Veniamo da Columbus? Giochiamo a bocce.
Altri hobby includono il disegnare vestiti per il nostro cucciolo di collie.
Darnell, dobbiamo ottenere qualcosa di meglio.
Joy, siamo dei falliti che vivono in un campeggio roulotte con due bambini iperattivi e pre-diabetici.
Come puo' non essere meglio di questo?
Siccome non sapevamo da dove altro iniziare,
setacciammo il parcheggio roulotte in cerca di qualunque prova riuscissimo a trovare.
Poi, una ci venne incontro.
Ehi, Willie.
Ehi, Earl.
Scusa, non ti avevo visto da li'.
Sei dal mio lato sbagliato.
Lato sbagliato? Assolutamente no. Il lato con la benda spacca di brutto.
C'e' posta per i Turner?
No.
Devono essersi trasferiti perche' tutta la loro posta e' stata reindirizzata.
Hai idea di dove vada la posta?
Non lo so.
So solo che e' stata reindirizzata.
Quello mi fece riflettere.
Se la posta riusciva a trovare Joy e Darnell, potevo anche io.
Sai, passi anni a sperare di trovare una scusa
per farti spedire da qualche parte in una fighissima cassa di legno,
ma quando sei per davvero nella cassa, non e' poi cosi' bello.
Tutti questi piagnistei e siete anche in una cassa di prima classe.
Gli americani sono cosi' viziati.
Mentre io e Randy cercavamo di trovare Joy,
Joy stava cercando di ottenere la vita che voleva.
Per cui lei non e' soddisfatta del cognome che le abbiamo dato.
Esattamente.
E vorrebbe che il suo nome fosse Goldie Crystal.
Beh, il mio nome completo sarebbe Goldilocks e si pronuncia "Cristal" come per un Dirty Drink.
Mi dispiace. Le nuove identita' vengono decise in un'area top secret del Pentagono.
I nomi sono il risultato di alcuni algoritmi matematici molto complicati.
Phyllis e Marty Rosenstein?
Guardi questa faccia.
Le sembro una che si puo' chiamare Phyllis?
No, mi sembra la donna che Marty lascia per stare con Phyllis.
Sto solo cercando di dare una mano.
Non hanno cose del genere a Columbus.
Io devo essere originaria di un posto di classe tipo Panama City Beach in Florida.
E ancora un'altra cosa: una signora come me non fa vestiti per cani.
L'unica cosa che abbia mai cucito e' stata la ferita da coltello la sera del ballo.
Con tutto il rispetto, signora Rosenstein,
le cose non funzionano cosi'.
Questa e' la sua identita' adesso.
Si dia un po' di tempo. Si abituera'.
Non adesso.
Non ha voluto cambiare nemmeno una schifosa cosa.
Credo che saro' davvero Phyllis Rosenstein per il resto della mia vita.
E' solo un nome.
Siamo ancora gli stessi,
a parte il fatto che adesso siamo ebrei
e stanno pensando di cambiare il mio gruppo sanguigno.
0 positivo.
Mammina, sei riuscita a far cambiare i nostri nuovi nomi?
Ira, Lenny, ho fatto il possibile.
E' eccitante.
Gia', un po' lo e', Randy.
E' da tanto che non facciamo un viaggio insieme.
Questo se non conti i sogni che faccio tutte le notti
in cui noi visitiamo tutti posti piu' importanti al mondo.
La notte scorsa, stavamo facendo un Safari.
Stavi facendo l'amore con un ippopotamo.
Tu fai sempre l'amore nei miei sogni.
Ah.
Shh, sta venendo qualcuno.
Ehi, Catalina, se ci sei tu li' dentro, passa delle belle vacanze.
Eravamo in viaggio per cercare Joy e Darnell,
e non eravamo gli unici a cercarli.
Mentre noi cercavamo i Turner,
i Turner venivano trasformati nei Rosenstein.
Dag, non posso credere che mi ci siano voluti 30 anni per capire che sto bene in tweed.
Shalom, papa'.
Shalom, ragazzi.
Piccola, esci fuori. Vediamo Marty chi coccolera' stanotte.
Oh, Signore.
Perfetto, nessuno prestera' attenzione a lei, specialmente gli uomini.
Lo so.
Come ha potuto farmi questo?
E come prendere un episodio del programma "il brutto anatroccolo" e guardarlo al contrario.
Oh mio Dio. Io sono un "prima".
Piccola, tutti noi dobbiamo fare dei sacrifici.
Tra pochi giorni, mi rimuoveranno chirurgicamente i capelli e me li impianteranno in faccia.
E' un nuovo processo. Ne siamo molto fieri.
Ecco una foto di come apparira'.
Oh, Dio.
E abbiamo intenzione di farla aumentare di 13 chili.
Doppio ripieno di bucce di patata?
Sta cercando di trasformarmi in una grassona.
Sta cercando di rovinare tutto questo?
Oh, diavolo no.
Diavolo no!
Diavolo no
Dove sta andando?
Lo sa che siamo in un bunker mezzo miglio sotto il Mall of America?
Piccola, sei qui dentro?
E' difficile rintracciarla quando non mastica gomma.
In genere mi limito a seguire l'odore delle Hubba Bubba al sapore di fragola e kiwi.
Ascolta, la devi tenere sotto controllo. Lei e' un rischio, Harry.
Ecco perche' ti avevamo consigliato di lasciare Camden quando ne avevi la possibilita',
cosi' da non mischiarti con persone come lei.
Stai parlando di mia moglie.
Dovevi restare a Camden solo per sei mesi.
Adesso, se tu avessi accettato il lavoro che ti avevamo proposto a Tokyo,
saresti stato tu l'inventore di "Dance Dance Revolution",
ma hai voluto sprecare la tua vita in un campeggio roulotte.
Non e' stato uno spreco. E' stata la decisione migliore della mia vita.
Avresti potuto lasciare Camden?
Volevano che tu lasciassi Camden e
che andassi nelle affascinanti spiagge di Tokyo, e tu non lo hai fatto?
Non potevo lasciare la mia piccola.
Ti amo, Marty Rosenstein.
Mi atterro' ai termini dell'accordo,
non importa quanto faccia male.
Ti capisco.
Domani mi taglieranno la punta del pene.
Stare in quella cassa era divertente all'inizio,
ma dopo sei ore e tre cambiamenti di camion,
il divertimento era sparito.
E' orribile.
Sto morendo di fame e ho gia' mangiato la riserva di emergenza che conservo nella guancia.
Va bene, ascolta, volevo conservarlo per dopo ma...
... ho catturato un grillo.
Vuoi fare a meta'?
Si', per favore.
Cosa preferisci, il corpo o le zampe?
Il corpo.
Che schifo.
Questa doveva essere femmina.
Sa un po' di latte.
Devo assaggiare qualcos'altro per far andare via il sapore.
Non leccherai me.
Oh, mio Dio.
Randy, non capisci cosa sta succedendo?
Avere la scossa, mangiare insetti.
Sono cose che Joy ha fatto nella videocassetta per Fear Factor.
Il karma ci sta punendo per aver rovinato i suoi sogni.
Ci siamo fermati.
Penso che ci siamo.
Cosa facciamo adesso?
Aspettiamo che aprano la cassa.
Sapendo tutto quello che Darnell aveva sacrificato per lei,
Joy decise di diventare la migliore Phyllis Rosenstein che si fosse mai vista.
Va bene, inizieremo con un supermercato.
Mi scusi signora,
lei mi sembra cosi' familiare. L'ho gia' vista da qualche altra parte?
Non saprei.
Veda se qualcosa le sembra familiare.
Sono cresciuta a Columbus, in Ohio ma sono nata a Sandusky.
Ho fatto il mio Bar Mitzvah al tempio Beth Torah.
Oh, che bella festa.
Feci il mio primo ballo con Shmokey Bernstein.
Mi tocco' il tuchus. (sedere in yiddish)
Cosi' memorizzo' tutto quello che riguardava Phyllis.
Disegno da 8 anni.
La compagnia si chiama "Collie wants a cracker"
Devo dire che il mio abito distintivo e' la giacca alla marinara per cuccioli.
Imparo' anche a parlare in ebraico.
Quel petto di grillo non sta andando granche' d'accordo col mio stomaco.
Oh, no.
Joy ha vomitato, quindi il karma fara' vomitare anche te.
Non preoccuparti Earl, io non vo...
Dannazione Randy, adesso anche io vo...
Ma che diavolo...?
E' logico che ci troviamo in una discarica.
Abbiamo ricoperto Joy di spazzatura nella sua cassetta per l'audizione.
Wow!
Questa e' per Peter Dick Johnson,
quel tizio che viveva nel parcheggio delle roulotte.
Ti ricordi quanto lo prendevamo in giro per il suo nome?
Quelli erano tempi divertenti.
Ho sentito dire che si e' buttato sotto un treno.
Tutta questa roba e' stata timbrata con "Inoltro".
Deve essere posta per gente che si e' trasferita.
L'ufficio postale non la sta inoltrando.
Oh cavolo, e qui ci sono cosi' tante lettere per Babbo Natale e Dio.
Si incazzeranno quando scopriranno di non aver ricevuto la loro posta.
E quelli sono due tizi che e' meglio non fare incazzare.
Non posso credere che il karma ci abbia fatto passare tutto questo solo per punirci.
Voglio dire, gli insetti, la scatola e il vomito, tutto questo per niente?
Che diavolo sta succedendo?
Porca puttana!
E' una lettera di Estrada o Nada.
Joy potrebbe avere un'altra possibilita' di partecipare allo show.
Ascolta.
"Invia questo modulo,
"un assegno di 50 dollari intestato a Erik Estrada,
e fai inviare ai tuoi amici un messaggio con il loro voto per te".
Ecco Randy, e' per questo che il karma ci ha portato qui.
Se riusciamo a far partecipare Joy allo show,
tornera' da dovunque parte del mondo si trovi.
E' grandioso, Earl!
Ma dove troveremo un assegno gia' intestato a Erik Estrada?
Per arrivare a Joy, cominciammo dal negozio di Jasper.
Ehi.
Qualcuno ha lasciato un dente dentro quest'apparecchio.
Gia', e' un bel dente.
Lo sai, e' piu' bello dei tuoi.
Sai, se ti togliessi il tuo dente davanti quell'affare ti starebbe perfettamente.
Buona idea.
Prendo questi.
Perche' diavolo hai bisogno di tutti i miei cellulari Earl?
Per votare via sms.
Uno dei partecipanti a Estrada o Nada di Camden, ha mangiato della maionese scaduta ed e' morto per 3 minuti.
E' vivo adesso, ma non e' in forma sufficiente per competere.
Ora stanno facendo una gara per trovare qualcuno che lo rimpiazzi.
Che casino amico.
Sei ad un passo dalla fama, e tutto va all'aria per colpa di un condimento.
Mi sento gia' piu' intelligente, torno subito, i miei soldi sono in macchina.
Oh, amico.
Passai i cellulari a tutti quelli che conoscevo e...
chiesi di mandare via sms il loro voto per Joy per farle avere la possibilita' di gareggiare contro Erik Estrada.
Certo, votero' per Joy.
Forse se viene fuori dal nascondiglio i cattivi la uccideranno.
Tutti passarono i due giorni seguenti mandando voti e facendosi scherzi telefonici.
Quando furono pronti ad annunciare il vincitore, avevamo l'intero Crab Shack che tifava per Joy.
Adesso e' il momento dei risultati del voto telefonico...
per capire chi rimpiazzera' la vittima della tragedia con la maionese,
fara' un testa a testa con me e scoprira' se e'...
Estrada o Nada.
E il vincitore e'...
Joy Turner.
E non eravamo gli unici a guardare.
Joy Turner.
L'hai sentito?
L'America ha parlato, e ha parlato in mio favore.
Baby, mi sento malissimo.
Tutto quello che volevo era farti felice,
e ora ti sto tenendo lontana dalla tua possiblita' di essere felice e forse apparire su Parade magazine.
Mi prendi in giro?
Preferirei essere Phyllis Rosenstein,
continuare a portare questi mutandoni da nonna e avere la mia famiglia...
piuttosto che fare il sedere a Erik Estrada e nessuno con cui condividere la cosa.
E tra l'altro, non ci e' consentito di lavorare oggi comunque.
E' Shabbat (*). (sabato ebraico)
Marty, e' il momento di cambiare gruppo sanguigno, andiamo.
Okay.
Ti amo, baby.
Ma che diavolo?
Darnell!
Hai il resto della vita per essere Phyllis Rosenstein.
Ti meriti un'altra possibilita' di essere Joy Turner.
E' il momento di scoprire se sei Estrada o Nada.
Woo-hoo!
Dove diavolo e' Joy?
Forse non ha visto lo spot.
Forse e' qui, ma noi non lo sappiamo perche' ha cambiato la sua identita'.
Potrebbe essere chiunque.
Potrebbe essere un tizio cinese.
Potrebbe essere QUEL tizio cinese.
Joy... Joy!
Joy!
Joy, Joy!
Joy!
Non e' lei.
Ho finito le idee.
Stavo cominciando a pensare che tutta quella cosa fosse stata una perdita di tempo,
ma almeno non ero sul palco ad umiliarmi.
"Ahi, povero Yorick.
L'ho conosciuto, Orazio,
un uomo d'un brio inesauribile, d'una fantasia senza pari."
Essere...
o essere nada!
Dopo ci sarebbe dovuta essere Joy Turner da Camden...
nel testa a testa contro Erik Estrada...
per stabilire il miglior numero da circo,
ma sfortunatamente sembra che Joy non si sia fatta vedere.
- Quindi credo che questo significhi che Erik... - E questo ti sembra un non farsi vedere?
Erik Estrada, il tuo culo e' mio!
Oh, adesso si comincia gente, si comincia!
E comincio'.
Joy fece una strano numero contorsionistico canterino.
"You got to know when to hold 'em
Know when to fold 'em
Know when to hop away
Know when to run."
Ma Erik Estrada pareggio' i conti con l'incredibile numero da circo musicale di Joy facendone uno suo.
Ooh.
Erano entrambi stati cosi' bravi che i giudici decisero che avrebbero dovuto fare uno...
Spareggio!
Joy pote' scegliere la prima sfida, cosi'...
scelse la parte del corpo che usava per vincere ogni scontro: la sua bocca.
Ma con sua sorpresa,
Erik Estrada non aveva come soprannome "lingua calda" solo perche' era bravo a baciare.
E quando sputare fuoco non risolse il pareggio,
Erik Estrada scelse la sua arma segreta:
suonare musica con i bicchieri da vino.
ma salto' fuori che Joy era altrettanto brava.
Vanno ancora avanti!
E fu in quel momento che Joy ricordo' qualcosa in cui nessuno avrebbe potuto batterla:
una combinazione di tutte le sue nuove abilita'.
La chiamo' "vestire un cane parlando ebraico e poi rispondere ad una domanda sull'Ohio".
Ok, ecco la nostra domanda riguardante il grande stato dell'Ohio.
Tutti sanno che la East 105 Street e Euclid Avenue a Cleveland...
e' il posto in cui venne montato il primo bottone per pedoni...
per il controllo di un semaforo.
Dite il nome del bambino scelto per apparire sul cinegiornale del 1948...
a dimostrarne il funzionamento.
Ok, tempo scaduto.
Le vostre risposte prego..
La risposta corretta e'...
Louis Spronze.
L- O-
U- I-S. Oh, mio Dio, non ci posso credere!
Joy ha ragione!
Il grande e' caduto.
Joy Turner!
Si'!
Congratulazioni, Joy Turner.
Devo dirtelo.
Mi ricordi me stesso da giovane.
Piena di energia e passione.
E una conoscenza esoterica dell'Ohio.
Stai pronta, Joy Turner.
Stai per diventare famosa.
Ci sei tu dietro tutto questo, vero?
Sapevo che non sei un nada,
e volevo assicurarmi che anche tutti gli altri lo sapessero.
Joy e' meglio andare. Presto migliaia di agenti ci staranno alle costole.
E mentre e' figo vederlo in un film,
non e' cosi' figo quando quello inseguito sei tu.
Beh, credo sia tutto.
So che potro' anche aver divorziato da te,
averti sbattuto fuori dalla tua stessa casa, e...
aver cercato di ucciderti,
Tante volte...
Ma tutto e' venuto per amore.
Lo so, Joy.
Mi mancherete ragazzi.
Ne abbiamo passate delle belle, Randy.
Alcune delle cose che hai detto rimarranno con me per sempre.
Come "e se i cani avessero le gambe come gamberetti".
- Gamberani. - O canberetti.
Gamberani!
Non facciamolo un'altra volta.
Addio, Randy.
Addio, Darnell.
Earl.
Beh, addio, Earl.
Dopo tutto quello che avevamo passato io e Joy,
e dopo tutte le cose che ci eravamo gridati e sbraitati l'uno contro l'altra negli anni,
rimasi sorpreso quando scoprii che c'era una cosa che non riuscii a dire.
Non hai detto addio.
Glie... Glielo diro' la prossima volta.
www.subsfactory.it